Политика

Чипирай се нежно





Може да се разработят и детски чипове

“Чиполино”, които леко и безболезнено

да превръщат малките палавници във

весели биороботи, предпочитащи маските

и тиквите на Хелоуин пред изконните

български кукери и мартеници

Не е ли по-добре сам да се направиш на

прасе от ядене и пиене, вместо американците

да решават против волята ти в какво животно

да те трансформират?

Истерията срещу COVID ваксините залива социалните медии и е на път да саботира националния план за ваксиниране, представен наскоро от министър Ангелов. Без кампания за насърчаване на ваксинирането явно няма да мине. По примера на президентите Клинтън, Буш-младши и Обама нашите политици също може публично да се инжектират един друг.

Лидерът на управляващите с лидера на парламентарната опозиция например. Или с президента, да речем. Или Националният ваксинационен щаб да изпрати 240 комплекта ваксина в парламента, а там депутатите – групово и поединично,

нежно да се

прободат –

гербер със

социалист,

патриот с депесар, полузависим с независим депутат.

Добре е да се насърчи и пенетрацията на ваксинацията по градове и села. Хладилниците, които ще съхраняват ваксините, да са заредени и с промоподаръци.

Слагат ти ваксината и хоп, получаваш от хладилника комплимент – бутилка ракия и мезе. Може сух шпек, саздърма, вакуумирани кокоши трътки и даже комплект субпродукти за шкембе чорба.

Така ще се тушират и слуховете, че замразителите съхраняват ембриони на маймуни и прасета, с които уж са пълни американските ваксини. Не е ли по-добре сам да се направиш на прасе от ядене и пиене, вместо американците да решават против волята ти в какво животно да те трансформират?

Ако чипирането наистина предстои, българските власти трябва да осигурят равен достъп до благата, идващи с глобалната ваксинация.

Комисията по регулиране на съобщенията може да регламентира

единна честота,

на която

чиповете на

различните

COVID ваксини

ще приемат

и предават цифров сигнал.

Така хората, чипирани с конкурентни ваксини, ще могат да се свързват без ограничение помежду си на цената само на един градски разговор. Преносът на мобилни данни и роумингът между ваксинирани също да имат единна цена.

Смяната на ваксинен оператор да става без допълнителни разходи за потребителите, а инжектирането на чип от друга ваксина да става под контрола на комисията за защита на конкуренцията в оторизирани от Бил Гейтс, Джордж Сорос и Джо Байдън места.

Може да се разработят и специални детски чипове “Чиполино”, които леко и безболезнено да превръщат малките палавници във весели биороботи, предпочитащи маските и тиквите на Хелоуин пред изконните български кукери и мартеници.

Между патица по пекински и пролетни рулца да избира всеки чипиран с китайска ваксина български гражданин като безплатен подарък за избора на азиатския медикамент. Чипът “Чан Джън” (“Великият поход”) ще геолокира най-близкия китайски ресторант, за да предложи избор между обедно меню или меню за вкъщи на чипирания.

Ваксинираните граждани да бъдат насочвани с пуш нотификации към най-близкия магазин за китайски стоки, като още преди да влязат в търговския обект, чипът ще е изпратил информация за търсената от клиента имитация на марково облекло – “Адибас” или “Абидас”, предпочитанията му за цвят, както и необходимия му размер. Като бонус

китайският чип ще дава
възможност за сваляне
на филми
с Джеки Чан и Джет Ли,

химна на китайските комунисти, безплатен видео урок по кунгфу, както и кадри от кацането на китайския космически апарат “Чанъе-5” на Луната.

Почитателите на руската фармацевтика ще могат да си имплантират чипа “Союз нерушимый” с ваксината на братушките, който ще алармира кога самолетите на НАТО ще пръскат COVID над България.

За по-запалените русофили
чипът ще осигурява
право на безплатно
първо кебапче
по време на русофилския събор край язовир “Копринка”, както и отстъпка при зареждане на гориво в бензиностанция на “Газпром” на път за събора.

Премиум опциите могат да включват предпремиерна прожекция на новогодишното слово на руския президент, както и специалните видеа “Путин на кон”, “Путин на риболов” и “Путин гол до кръста”.

Не бива да се забравят и българите родолюбци, които ще могат да си поставят чип с родната ваксина “Балканджи Йово” в присъствие на православен свещеник и с водосвет.

След активиране на чипа ваксинираният ще може да ползва промопакет, включващ безплатно гледане на музикално-патриотична телевизия, защита от наплив на мигранти, превенция на джендър мутации, пълната дискография на Лепа Брена, видео с мач на Кобрата и излаз на три морета без PCR тест.